Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe e, às vezes, se esfola; geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!’

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

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Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas !!!!!

Aqui tem mais algumas

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

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Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: “A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?” A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”.

“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”.

“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…”

“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista” (Sem comentários.)

“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças”

“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro”

“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral”

“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção”

“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias”

“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens”

“A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias”

“E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso”

“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas”

“A TV acomoda aos tele inspectadores”

“A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas”

“A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar”

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

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1)Por que uma mulher so precisa contar ate seis?
R. Porque não existe fogao com mais bocas.
2)Mulher não tira carteira de habilitacao, tira porte de arma.
3)Mulher e igual a circo, debaixo do pano e que esta o espetaculo.
4)Quem gosta de homem e viado, mulher gosta de dinheiro.
5)Quando que uma mulher tem cerebro?
R. Quando esta esperando um menino.
6)Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um chute no saco.
7)Mulher e igual Pao de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
8 ) Mulher, cachaca e bolacha, em todo lugar se acha.
9) Mulher e igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pe.
10) Mulher e tao facil que ate pobre tem. . .
11) Mulher e como pernilongo. So sossega com um tapa.
12) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher, e o homem so entra para comer.
13) Mulher e como vinho:
Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
14) O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
15) Homem falar de sexo com mulher e assedio sexual.
Mulher falar de sexo com homem sao R$ 3, 90 por minuto.
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1. Para evitar filhos, basta transar com a cunhada: Assim nascerão sobrinhos.
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns uma só vez.
3. Alguns homens amam tanto suas mulheres que para não gastá-las recorrem à mulher dos outros.
4. Os amigos vão e vêm, os inimigos se acumulam.
5. O amor é cego, é preciso apalpar
6. Se mulher fosse coisa boa, Deus seria casado. E se fosse confiável, o diabo não teria chifres.
7. Pior que uma pedra no sapato, somente uma grão de areia no preservativo.
8. Se um dia você se sentir inútil e deprimido, lembre-se que já foi o espermatozóide mais veloz de todos.
9. Os chefes são como as nuvens: quando se vão, o tempo melhora.
10. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
11. O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo vá dormi!
12. Seja gentil com seus filhos, pois eles escolherão o seu asilo.
13. Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

Vi no Interlouco